Tutti i colori del cliché letterario e cinematografico

Il pubblico di oggi è drogato di banalità.

(Dario Fo)

CLICHÈ ROSA

Colpo di fulmine

Lui è fermo al semaforo, lei attraversa sulle strisce e… voilà! This is love!

Okay, ragazzi: per chi crede nelle filosofie orientali, esiste il riconoscimento karmico.

Dubito però che le “Liale” di noialtri, quando scrivono, pensino alle energie dell’universo.

Ti odio ma ti amo ma ti odio ma ti amo ma ti odio

L’alternativa al colpo di fulmine è l’amore che nasce da una profonda antipatia: verso il collega arrivista che trascorre la pausa pranzo in palestra ed è sempre circondato da zoccole in tacco dodici, il tagliatore di teste mandato in azienda per fare pulizia etnica, l’avvocato dell’ex marito in una causa di divorzio, eccetera.

Il triangolo, no!

Ribadisco: no, no, no, no, e no!

Non ho altro da aggiungere.

Segreto atroce che viene fuori poco prima che il personaggio coinvolto dica la verità

Lui (o lei, ma per comodità uso il maschile) custodisce una verità inconfessabile che rischierebbe di mandare a ramengo la relazione appena nata, tuttavia desidera comportarsi in modo onesto e si propone di confessare il fattaccio appena possibile: “se mi ama davvero capirà. È vero che ho moglie e figli in Australia, ma questo non cambia nulla tra di noi: io sono innamorato, come mai mi è successo nella vita”, dice l’eroe al collega scemo cui l’autore ha assegnato il ruolo di mentore.

Ogni volta che prova a parlare con la sua bella, c’è un contrattempo: squilla il telefono, l’arrosto nel forno si carbonizza, tre amici arrivano a casa per un poker improvvisato.  Poi, quando mancano circa quaranta pagine alla fine del libro, lei porta in tintoria il cappotto dell’amato e trova nella tasca la foto della sua famiglia: una giovane donna e tre bambini biondi. Ovviamente, si incazza “Tu mi hai mentito!”, sbraita. E se ne va sbattendo la porta. Lui si autocommisera un po’, poi corre da lei implorando perdono in ginocchio. E lo ottiene.

CLICHÉ GIALLI

Il detective

Le indagini sono spesso condotte da un uomo sulla quarantina, che abita da solo. Talvolta è uno scapolo impenitente avverso ai legami stabili, ma più comunemente è stato piantato dalla moglie, che non gradiva l’eccesso di dedizione al lavoro. Oppure è rimasto vedovo in seguito a un evento improvviso e straziante: un incidente d’auto, una rapina o un conflitto a fuoco. Se ha ancora i genitori (raramente) non li vede mai. Se ha figli (ancor più raramente), vivono con la madre. E gli amici servono solo come informatori.

Il nostro eroe potrebbe trascorrere giorni interi senza dormire e senza lavarsi, quindi ha spesso la barba incolta e si veste in modo trasandato. Mangia poco e sempre al volo. Se durante il pit-stop ha un’illuminazione sul caso che sta seguendo, butta il panino nella spazzatura e scappa via. Quando non è un bevitore abituale, è un ex alcoolista. Fuma in continuazione (oppure ha smesso e ricomincerà non appena lo stress legato al caso si farà sentire) ed è dipendente da caffeina. Nonostante il suo stile di vita, però, è sempre lucido e attivo. In poche parole, un supereroe che unisce in sé genio e sregolatezza.

La donna detective

La donna detective è molto più virile di tutti i suoi colleghi messi insieme. Non si trucca mai, indossa solo jeans larghi e scarpe da ginnastica, le piacciono le armi, ha problemi psichici, è sessualmente deviata (roba di manette e frustini). Se non è lesbica, è una zitella con i baffi. Solo raramente si presenta carina e sana di mente. In questo caso, è ridotta al ruolo di assistente del Vero Detective, il maschio alfa, l’uomo, che la desidera ardentemente. Di solito, i due finiscono a letto insieme entro il terzo libro della serie.

L’ufficio

L’ufficio del detective è sempre buio.  Siccome lui è un duro e se ne fotte dei divieti, una nube di fumo aleggia perenne nella stanza. La scrivania è ingombra di carte, buona solo per essere presa a pugni o appoggiarci i piedi sopra. Spesso c’è una brandina in un angolo, dove il nostro eroe sonnecchia un paio d’ore per notte, giusto il tempo necessario per non stramazzare al suolo. Appena si sdraia, però, squilla il telefono: “i tabulati telefonici che mi avevi chiesto sono pronti: ho notato un fatto eccezionale, vieni subito!”

Il rapporto con la gerarchia

Quando non ha subito un trauma difficile da superare, il detective ha commesso qualche boiata abnorme dettata dall’impulsività e dall’incapacità di gestire la rabbia, che l’ha reso inviso ai propri superiori.

Nei romanzi ambientati in Italia, il Questore è spesso dipinto come un personaggio obeso, cafone e colluso con il potere. I suoi valori sono in conflitto con quelli del nostro eroe, che crede nella giustizia, se ne frega di proteggere tal senatore o talaltro pezzo grosso e fa ciò che gli pare a prescindere. Spesso, per arrivare alla verità, commette più atti illeciti dei delinquenti che cerca di arrestare, ma la passa quasi sempre liscia. Dopo l’ennesimo atto di insubordinazione, di norma, il capo gli sciorina un cazziatone megagalattico e lo sospende dal servizio. Lui allora inizia a muoversi da cane sciolto, arrivando rapidamente alla cattura dell’assassino. Allora, sarà reintegrato e riceverà addirittura un encomio.

L’indizio

Durante un sopralluogo, il detective nota un generico “qualcosa che stona”: si tratta del dettaglio che gli consentirà di risolvere il caso, ma lui ancora non lo sa. Lo scoprirà in una notte piovosa, dopo cinquantadue ore d’insonnia e digiuno, quando finalmente avrà potuto concedersi un cheeseburger del Mc Donald, che inevitabilmente finirà nella spazzatura. Accovacciato tra i cespugli fuori dal covo del mostro, chiederà rinforzi, e in Centrale si domanderanno: ma non era stato sospeso? Poi, però, manderanno tre volanti.

CLICHÉ AZZURRI

Bambini perfetti

In alcuni romanzi, i bambini parlano come luminari di astrofisica, calcolano a mente 20312 diviso 423, imparano tutto al volo, conoscono a memoria la filmografia di Kubrick (ebbene sì, ho trovato anche questo): che l’autore abbia qualche problemino di immedesimazione con il personaggio?

La ragazza nuova

Una delle regole auree dei young-adult è questa: se in seguito al divorzio o alla morte dei genitori, un’adolescente è costretta a cambiare città, automaticamente troverà l’anima gemella, quasi fosse una sorta di risarcimento danni. Notoriamente, si tratta di Gary Stu, il campione sportivo della scuola.

La protagonista maggiorenne, invece, non trasloca in seguito a un drammone familiare ma per far fronte a una tappa pressoché inevitabile nella vita di qualunque americano del ceto medio: il college. Anche lei, però, porterà dentro di sé un immenso dolore, causato in genere da un amore finito male.  A salvarla dai suoi fantasmi penserà un figo da paura. Tormentato anche lui, ovvio, sennò che gusto c’è?

Il brutto anatroccolo e il palestrato

Lei è magra, con i capelli lunghi, lisci, e la riga in mezzo. Si veste come un no-global degli anni 90; spesso indossa occhiali tondi con la montatura in osso di tartaruga. È la prima della classe, vessata dai bulli e ignorata dalle coetanee. Lui invece è popolarissimo. Nel 70% dei romanzi e dei film (specialmente se ambientato negli USA) è un giocatore di footbal o di rugby, nel 20% di basket. Il restante 10% si divide tra il calcio e il baseball. È di norma fidanzato con una chearleader bionda e starnazante.

I due protagonisti iniziano a studiare insieme al pomeriggio, a casa della zia: spesso lui è costretto perché, se non raggiunge un punteggio sufficiente, sarà espulso dalla squadra. A questo punto, navighiamo per un po’ nel cliché-rosa n.2 finché non scoppierà l’amour. Allora, scivoliamo nel punto sotto.

Il ballo della scuola

Prima del ballo della scuola succede sempre qualche casino. Può essere che lo strafigo abbia promesso alla secchiona di andarci con lei, e poi sia stato irretito dalla bionda. Oppure, alla nostra bamboccetta manca il cavaliere: “nessuno mi vuole, perché sono brutta”. Povera, Cenerentola! Ecco qui, ci pensa la fata madrina, la compagna di scuola fashion-addicted che, nel giro di mezza giornata, tra un giro di shopping e una seduta dal parrucchiere, la trasforma in una specie di Belen Rodriguez. Lui, inevitabilmente, rimarrà folgorato.

CLICHÉ NERI

Zi badrone

L’uomo di colore è sempre di estrazione umile. Se vive negli USA, spaccia e gira con la pistola sotto l’ascella. Se vive in Italia, fa il vucumprà sotto i portici di qualche capoluogo, a meno che non sia indiano, perché in tal caso vende rose nei ristoranti. Ha una moglie grassa e tettona con la cuffia bianca in testa e bambini talmente belli che sembrano usciti dalla pubblicità della Benetton. Se l’autore è particolarmente perverso, gli mette in bocca un eloquio tipo: “Amigo  io ora andare a brendere autobus”.

(N.d.r.: giuro che ho trovato davvero frasi scritte in quel modo, se volete vi dico anche dove).

CLICHÉ ARCOBALENO

L’amico gay

Molto in voga nel chick-lit, quest’uomo ha a malapena un nome, perché la sua identità ruota intorno al fatto di essere omosessuale: di lui non sappiamo nient’altro. Usa quindi espressioni come “sei un amove” o “tessovoooo!”, indossa un pellicciotto rosa stile Do Flamingo in One Piece, ascolta i Village People e la Carrà, frequenta tutti i gaypride organizzati nel continente. Però è tanto, tanto sensibile. Ha uno spiccato senso estetico. Coltiva rose e nontiscordardimé. E dà alla protagonista il consiglio risolutivo.

La trans-saggia

Se il romanzo è ambientato in un quartiere popolare, spesso c’è una vicina di casa transessuale che si chiama “Patty” o “Milly”. Il/la protagonista non sa che lavoro faccia (ma dai?!) perché trascorre le giornate a fumare sulle scale in vestaglia, regalando perle di saggezza e lezioni di vita a tutto il circondario. Di solito, ha i capelli biondo platino con ricrescita, indossa le zeppe ed è alta un metro e novanta. Però cucina una parmigiana buonissima.

PER CONCLUDERE

Vi siete divertiti? Avete poco da ridere, lo sapete? Quanti di questi cliché avete usato? E quanti altri ve ne vengono in mente, da me non citati? Io qualcuno sì, lo ammetto. Ora voglio proporvi un gioco: sceglietene uno e smontatelo, o in un commento o in un post sul vostro blog. Mandatemi un ispettore di polizia vegano e un omosessuale che pratica boxe.  E mi raccomando: non cadete nel cliché dello scrittore in crisi di ispirazione!

P.S. Antonella Mecenero: tu sei esonerata, perché con Joe hai già dato!  

A proposito di cliché, segnalo questo interessante articolo di Michele Scarparo.