#imieiprimipensieri - Compressione

Quando un’alba o un tramonto non ci danno più emozioni, significa che l’anima è malata.

(Roberto Gervaso)

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Scrittura libera – tempo previsto 20 minuti

Questo è il secondo flusso di coscienza al quale mi abbandono nel giro di pochi giorni. Siccome io stessa ho difficoltà a comprendere la mia urgenza comunicativa, non pretendo che lo facciate voi. Solo una cosa vi chiedo: non guardatemi come se fossi il prodigio della libertà espressiva. I “ma come fai a scrivere di getto, senza aver paura dell’opinione altrui?” mi lusingano ma non sono veritieri, perché io un po’ di timore ce l’ho. Scrivere senza revisionare non è facile, quando vuoi essere professionale. E non lo è nemmeno mettersi a nudo davanti a persone che non ti conoscono, e che non sempre comprendono. Forse prima o poi smetterò, ma in questa fase della vita lo ritengo importante per ritrovare contatto con quella parte di me che ho negato per anni, e che ora mi prende a calci nello stomaco chiedendo di essere liberata.

Credo che la nostra condizione di adulti ci abbia infilato – scusate il francesismo – un palo nel sedere. La mia generazione è stata allevata da un gruppo di analfabeti emotivi. Nessuno ci ha mai insegnato a stare dentro le nostre emozioni, a osservarle ed esprimerle con dignità. La parola autocontrollo è lo spauracchio che ci tiene inchiodati al muro. Abbiamo smesso di ridere rumorosamente, perché non è educato.  Non riusciamo più a piangere, soprattutto davanti alla gente. Non ci concediamo uno scatto d’ira, una parolaccia o una battuta al vetriolo, perché poi gli altri chissà cosa pensano di noi. Non ci vogliamo mettere a nudo, per non sentirci attaccati. Scegliamo la mediocrità perché l’opinione degli altri nei nostri confronti vale più della necessità di far sentire la nostra voce. Eppure io credo che a volte si debba essere infantili, nel senso buono del termine: solo i bambini sanno esprimersi con purezza. E nessuno si permette di guardarli male.

Del resto come potrebbero le altre persone essere interessate a ciò che proviamo e a ciò che abbiamo da dire se siamo i primi a non ascoltarci? Quanti di voi riescono a guardarsi allo specchio con amore e ad affermare con sicurezza la propria verità senza scusarsi, senza dire: “lo so che è una stupidaggine, ma…”? Pochi, immagino. Pochissimi. Solo coloro che sono riusciti a fare pace con loro stessi e a volersi davvero bene. Ad accettarsi, pur con dei limiti, dei difetti, delle zone d’ombra di cui ci si vergognano. Io ho provato a farvi comprendere il valore catartico della scrittura. Vi ho esortato a liberare la voce dalla gabbia lanciando l’hashtag #imieiprimipensieri. Molti di voi hanno provato, e ne sono felice: spero che l'esercizio sia stato utile. Altri, invece, non riescono ancora a rompere gli argini senza sentirsi messi a nudo, quasi violentati dallo sguardo altrui.

Non credete che per me sia facile. Le cattive abitudini purtroppo sono dure a morire, alla lunga possono  trasformarti in qualcuno che non sei. Se penso agli ultimi cinque anni mi viene in mente una sola parola: compressione. Quando ti rinchiudi in un guscio e la vita diventa una corsa all’ultimo secondo è meglio anestetizzare l’anima con uno straccio al cloroformio affinché rechi il minor disturbo possibile. È normale dunque che ora, che le cose stanno per cambiare, mi trovi in una specie di limbo. Mi sento come se mi avessero appena tirata fuori dal congelatore, con un futuro ancora tutto da scrivere.

È da un po’ che non parlo del romanzo in stesura. Non l’ho abbandonato, state tranquilli. E non ho ancora accantonato l’idea di portarlo avanti pur nella sua immensa complessità. So che sarebbe più opportuno dedicarmi a qualcosa di più semplice, e magari quando avrò più tempo lo farò, ma sento che non è ancora il momento di mollare. Ci sono parti che non mi piacciono, lo ammetto. Riconosco tra le righe tutte le mie antiche insicurezze: sprecavo tantissimo tempo a preoccuparmi delle regole e della tecnica, a domandarmi come le cose andassero fatte quando sarebbe stato molto meglio farle e basta. I paragrafi scritti negli ultimi mesi sembrano appartenere a un’altra autrice, più capace e consapevole della vecchia Chiara; un’autrice desiderosa non solo di arrivare alla fine, ma di arrivarci a testa alta.

Provo quasi compassione per il mio romanzo, sapete?

Lui è stato il cassonetto dentro cui ho riversato tutte le mie frustrazioni e tutto il mio senso di inadeguatezza. Me ne rendo conto attraverso le mie frasi ricorrenti: e come se nemmeno davanti allo schermo riuscissi a staccarmi dalla sensazione di non essere abbastanza. Ora però le cose cambieranno. Approfitterò dei pomeriggi liberi per lavorarci con maggior costanza e con una serietà non rigorosa ma creativa. Serietà creativa: wow! Sembra un ossimoro, ma non credo che lo sia. Si può lavorare bene anche senza essere schiavi della mente. La trama già c’è, quindi nulla, se non la mia insicurezza, può impedirmi di arrivare alla fine della prima stesura senza fermarmi. E vorrei vivere così anche la mia vita, d’ora in poi, con la stessa libertà. Senza fermarmi. Vorrei dimenticarmi un po’ più spesso che ore sono. Concedermi maggior possibilità di improvvisazione. Fare spazio a nuovi racconti da presentare ai concorsi, una nuova attività free-lance e tanti progetti che aspettano soltanto me per essere realizzati, finalmente fuori dalla gabbia.

Il vuoto non mi deve spaventare. Nemmeno il limbo. Ogni cambiamento cercato e voluto può portare solo del bene. Se durante questo processo di rinascita e stabilizzazione della mia essenza sentirò il bisogno di vomitare parole senza criterio, va bene così. Anche questa ritrovata espressività fa parte del mio processo di rinascita. L'emozione ha un valore anche nella blogosfera, perché dietro lo schermo c'è una persona viva, e io non voglio più nascondermi da nessuno. Nemmeno da me stessa.