#imieiprimipensieri - Caos

Questo è il paesino di cui parlo nell'ultimo paragrafo del post

(Se volete saperne di più sull’iniziativa #imieiprimipensieri, cliccate qui)

(Nota inserita dopo la stesura: vi chiedo scusa per la lunghezza dell’articolo, ma scrivere un post più breve o mettere dei sottotitoli avrebbe significato interrompere il mio flusso di coscienza. Spero comunque che voi non vi facciate spaventare da questo ammasso di parole.)

Oggi volevo scrivere la terza parte del post sull’Autenticità, ma una volta sedutami davanti al computer mi sono accorta di non averne alcuna voglia. Il mio dialogo interiore sta seguendo altre strade. L’ispirazione mi chiede di raccontarvi un po’ com’è cambiata la mia vita negli ultimi mesi, non tanto perché voi siate messi al corrente di tutti i miei rimescolii emotivi, ma perché questo mi servirà a portare un po’ d’ordine dentro di me, a prendere coscienza di tutte le bolle di luce che il mio mentale quotidianamente soffoca. Ho bisogno di fare un punto della situazione, quindi. Di portare il mio blog nuovamente fuori tema. Vi siete accorti che negli ultimi mesi Appunti a Margine è diventato un caos e che non c’è più il calendario editoriale? Sicuramente sì. La cosa vi disturba? A me no. In fondo, ciò che scriviamo rispecchia le tappe esistenziali della nostra anima. E la mia non è mai stata così disordinata. Dopo anni di routine militaresche, trovo quest’anarchia incredibilmente piacevole, perché mi lascia la possibilità di disegnare la mia giornata attimo dopo attimo, senza affidarmi a tabelle di marcia che annientano la mia creatività.  A volte ho difficoltà ad accettare di non sapere cosa mi accadrà tra dieci minuti, perché sono ancora  troppo invischiata nella logica del cartellino, troppo abituata a una madre che, se l’appuntamento è alle 20:00, alle 19:58 mi chiama per sapere a che punto sono, troppo legata, sebbene non viva più lì dal 2012, alla mentalità milanese del corri, Forest, corri. Troppo occidentale. Ecco: è questo il problema. Ho l’anima giapponese, ma la testa europea. Ho un corpo che chiede di riposare, e un senso del dovere che mi frustra sulla schiena.

Lavoro part-time ormai da quattro mesi. Abbastanza per poter fare un punto della situazione. Inutile dire che la qualità della mia vita è profondamente cambiata. Credo che tutti se ne siano resi conto, sia dentro sia fuori l’ufficio. Come potete immaginare, le malelingue non si sprecano. C’è chi crede che sia stato il fancazzismo a ridarmi vigore. C’è chi dice che io mi posso permettere di lavorare mezza giornata perché ho un marito che lavora e due genitori che, in caso di difficoltà, non esiterebbero a darmi una mano. C’è chi pensa che abbia mollato tutto per pigrizia e trascorra i pomeriggi davanti alla televisione. C’è chi mi domanda se mi sia messa a fare la casalinga e mi immagina a ramazzare il pavimento, con i leggings infilati dentro i calzettoni e i guanti di gomma per proteggere le mani dalla candeggina. Nessuno però prende in considerazione la vera ragione per cui ho voluto portare questo cambio di rotta nella mia vita, ovvero per dedicarmi a un’attività free-lance che renda onore alle mie capacità e alle mie ambizioni. Per loro è da pazzi che a trentasei anni una persona molli la certezza dello stipendio per reinventarsi una professione da zero. Quando qualcuno mi domanda del mio nuovo lavoro, io non riesco a ignorare i suoi occhi che sorridono. Mi sembra quasi di sentire la sua voce interiore che sibila, crudele: “tanto tra un anno chiederai all’azienda di reintegrarti, perché non ce la farai”. E io, che sono sempre stata molto sensibile alle energie, tante volte mi sono lasciata indebolire da questi pensieri negativi, depotenzianti. Alcune notti fatico ad addormentarmi, perché il mio cervello è torturato da mille domande. E se avessero ragione? E se forse, data la mia età, è davvero troppo tardi per trovare la mia strada? E se non sono poi così brava come credo di essere? Nonostante questi momenti di fragilità, però, non demordo. Dentro di me sento di aver preso la decisione migliore per il mio futuro e la mia salute.

Noi esseri umani non siamo animali in balia del meccanismo stimolo e risposta. La medesima sensazione può scatenare nel cuore effetti diversi. Questo accade quando divento consapevole del fatto che sto reinventando la mia vita da zero. A volte mi demoralizzo, perché ho l’impressione di aver buttato gli ultimi cinque anni nel cesso e di essere rimasta ferma al palo. Mi sento come se, per tutto questo tempo, la mia esistenza fosse rimasta nel congelatore: ora che l’ho tirata fuori, è tutto uguale a prima. Prima del posto fisso, intendo. Sono di nuovo una free-lance intenta a disegnare un futuro che, se fossi rimasta al regime di carcere duro, sarebbe stato scritto fino alla pensione. Non ho ancora nulla di concreto in mano, solo un sito in via di definizione, un romanzo in stesura, diverse collaborazioni molto stimolanti ma ancora poco remunerative, una miriade di progetti meno stimolanti ma meglio remunerati. A volte mi sento come se stessi guidando un’auto con una decina di volanti, e di volta in volta dovessi decidere a quale fare affidamento. Mi sento un po’ spiazzata, lo ammetto. Ma anche entusiasta. Davanti a me c’è una pagina bianca, e sono io a decidere cosa scriverci. Questa libertà assoluta mi dà una grandissima forza. Mi spinge a fare del mio meglio affinché la mia nuova situazione professionale dia presto i suoi frutti. Lo devo a me stessa, dopo tutta la merda che ho ingoiato. E lo devo a chi sogna di vedermi strisciare con la coda tra le gambe davanti ai Grandi Capi, implorando perdono: non avranno mai questa soddisfazione!

Sono ancora in una fase di transizione. Ogni giorno mi allontano sempre di più dalla mia vecchia vita e mi avvicino a quella nuova. Ogni giorno lotto contro il mio grande limite caratteriale: la mancanza di autostima. Ogni giorno incappo in situazione che mi chiedono di credere in me stessa, e quando le affronto la mia fiducia si rafforza, avvicinandomi sempre di più alla vera Chiara. Succede quando mi trovo a dover difendere la mia decisione con qualcuno che non ci crede, magari un giovane disoccupato che mi dà dell’ingrata per aver voltato le spalle alla stabilità. Succede quando mi trovo davanti un potenziale cliente e devo convincerlo che un testo scritto da me ha un valore, che editerò il suo libro in modo impeccabile, che la mia naturale empatia agevolerà il lavoro da ghost-writer. In quei momenti, la vocina nella testa mi ricorda che in ufficio il dirigente mi proibisce di mandare e-mail senza il suo visto, che una volta mi ha detto “lei non è pagata per pensare”, che da anni il mio titolo di studio vale come un rotolo di carta igienica caduto sul pavimento di un bagno pubblico, perché in certi ambienti le donne sono solo segretarie. Allora,  tutti i miei passati fallimenti tornano a galla. Vedo porte che sbattono contro la mia faccia, umiliazioni, gaslighting. Sento le voci di coloro che in passato hanno messo in discussione le mie facoltà mentali per mettermi all’angolo. Mi ricordo che nell’universo competitivo del lavoro dipendente io non ero niente, se non l’ingranaggio di una macchina. Sono sostituibile. Intercambiabile. Una mano priva di neuroni. Adesso invece sono qualcuno. Sono me stessa, e questo comporta un’enorme responsabilità, perché non posso più nascondermi dietro un dito. Non ho un’azienda che mi paga anche se sbaglio, ora. Ho solo le mie capacità.

Il medico che un anno fa aveva diagnosticato la mia depressione era convinto che la causa non fosse organica ma contestuale: per guarire sarebbe stato sufficiente allontanarmi dalla fonte del mio disagio, ovvero un lavoro che quotidianamente mi portava a tradire la mia identità. E così è stato. Pur senza ricorrere ai farmaci, da tempo non ho più attacchi di panico. Tuttavia devo tener conto delle macerie che la mia guerra interiore ha lasciato dietro di sé. Cinque anni come quelli che ho passato non si cancellano in un battito di ciglia. Mi sento in una fase post-traumatica: a volte basta un nonnulla per risvegliare il mostro. In quei momenti devo fare appello a tutta la mia forza d’animo, tenere a bada le paure e concentrarmi su ciò che c’è di bello nella mia vita. Ho imparato a gioire delle piccole cose, e questo è fantastico. Poter pranzare a casa mia invece che in squallidi bar, per esempio. Trascorrere finalmente più tempo con il mio compagno che con il mio capo, come è giusto che sia. Poter decidere di andare a dormire un po’ più tardi la sera, sapendo che avrò poi modo di recuperare le ore di sonno perse. Riuscire a organizzare le mie giornate così da lasciar spazio ai piaceri: lo yoga, un caffè con un’amica, una passeggiata sul lungo mare, un giro per negozi. Insomma: è tutto più libero, più umano. E questo eleva il mio livello di energia, dandomi il coraggio per concedermi dei fuori-programma che un tempo la mia mente non avrebbe mai concepito.

La settimana prossima avrò cinque giorni di ponte per i Santi, dal 1° novembre al 6 novembre. Siccome Beppe lavora e io vorrei andarmene da Sanremo, mi è venuto il pallino di partire mercoledì mattina e rifugiarmi, da sola, nella mia casa in Piemonte, per dare la botta finale alla prima stesura del romanzo che devo presentare al concorso di EWWA entro il 31 dicembre. Mi mancano una trentina di pagine: dieci al giorno, e voilà! Beppe mi raggiungerebbe venerdì sera, per trascorrere il weekend insieme. L’idea mi alletta e spaventa. In quel paesino non c’è nulla. Ho un’amica e i suoi genitori (che sono come degli zii per me) ma sarei sola per la maggior parte del tempo. La casa è molto grande. Non c’è il wi-fi. Sarei contatto con me stessa ventiquattro ore su ventiquattro. Con i miei pensieri, con le mie paure. Solo chi non ha niente da nascondere a se stesso può relazionarsi con il silenzio senza esserne travolto. Solo chi ha guarito la propria ferita d’abbandono può accettare una solitudine totalizzante, anche se per un periodo così breve. Eppure non mi è richiesto di spostare le montagne: devo solo accendere il pc e scrivere come una forsennata, dalla mattina alla sera. È una bella sfida. Una passeggiata al di fuori della mia zona comfort che può farmi un gran bene o un gran male, dipende dal punto di vista. Tutto ciò che ora devo fare è cercare dentro me il coraggio per prendere una decisione. Oppure la decisione già c’è, e io la sto nascondendo a me stessa? Chissà...

Il lancio della patata bollente

A liberi pensieri corrispondono libere considerazioni. Fate vobis.

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